Bekanntlich gibt es ja einen mystischen Zusammenhang zwischen Fußball im Allgemeinen und sanitären Einrichtungen im Besonderen: So hält sich hartnäckig das Gerücht, die Wahrscheinlichkeit eines Torerfolgs mit dem Gangs auf Heiligste signifikant erhöhen zu können. Woraus sich auch die Entstehung der Redewendung "Ich hab es im Urin" erklärt. Ein Tor hat man paradoxerweise aber ausgerechnet bei Arne "Kuba" Lammers während der Hallenspielzeit eher nicht im Urin. Dass der Stuhl manches Trainers mitunter etwas wacklig sein kann, hat mit dem menschlichen Bedürfnis hingegen wenig zu tun. André kann sich den Gang zum Proktologen aber sparen denn sein Stuhl ist fest.

                                                      
Warum heißt Bananen-Andi eigentlich nicht Manfred Kaltz?
Wenn Andi seine Banane (!) auspackt heißt es: „Tore am Fließband“. Diese gelbe Frucht scheint für unseren Wahl-Osnabrücker die richtige Einstimmung auf ein Fußballspiel mit seinen Moorteufeln zu sein. Wie wir seit Boris Becker wissen ist die mit Vitamin A und C gespickte Frucht der ideale Mineralstoffverlustvorbeuger. Was mich aber an dieser Geschichte beunruhigt ist die Tatsache, dass mir nie bewusst war, dass Oliver Kahn früher anscheinend häufig Muskelkrämpfe schon vor dem Spiel hatte. Was für mich schon einleuchtender ist, dass Andi und Manni (der Urvater der Bananenflanke) beide mit „i“ aufhören und Flanken schlagen können. Darum rät der Experte: Wer viel Sport treibt, sollte deshalb täglich drei bis sechs Bananen essen. Mahlzeit Andi!

Raschi, Ziege und Arne gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: "Drei Kurze!" Der entgegnet: "Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?

Lang lebe Butscher!

Habt ihr das gehört? Böbs führt in Pansdorf kurz vor Schluß mit 2:0, als plötzlich ein skandalöses Durcheinander im Strafraum entsteht, an dessen glücklichem Ende der Ball an den Pfosten des BSSV-Tores streicht. Die Fankurve des BSSV hält buchstäblich die Luft an, es herrscht eine merkwürdige Stille. Bis schließlich Butscher den Atem wieder findet: "Maaaaannn! Jetzt vergeigt das Spiel bloß nicht wieder, Männer!" - nölte es da plötzlich blechern Richtung Spielfeld. Das passende Bild dazu lieferte übrigens der aufgebrachte BSSV-Torhüter, der im Kreise seiner Abwehr plötzlich Pogo tanzte. Andere Ausdrucksform, gleicher Inhalt.

                                                     
Gegen den modernen Fußball! Unter uns Pastorentöchter: Wenn so gestandene D-Klassen-Spieler plötzlich Englisch reden: Das klingt einfach nicht! Von Rüschi, Marko über Arne zu Rabe: Böbser beim Radebrechen, das ist weder schön noch fördert es den Ruhm des BSSV – also Schluß damit zumal „The one and only international“ David selbst große Probleme mit seinem Hiberno-Englisch hat. Anders ist es jedenfalls nicht zu erklären, dass es an öffentlichen Toilettentüren in Irland zu dummen Mißverständnissen kommen kann: Ein "M" bedeutet mná = Frauen (gesprochen mrah oder menah), ein "F" hingegen bedeutet fir = Männer! Puh, ganz ehrlich? Globalisation is really shit for the ears! (Das Sprüchlein gibt es nun ebenfalls als Klingelton bei Jamba. Schicke einfach eine SMS mit „Lothar Matthäus“!). 

                                                     
Trikot-Wahnsinn!
Da hatten die Böbser mit ihren roten ungeliebten Teufelsdress gerade den zweiten Sieg eingetütet, als der 2. Vorsitzender des BSSV Böbs in der Mixed Zone noch die Dreistigkeit besaß, den eigenen Vorstandskollegen, Spieler und Torschützen Julien um sein Trikot anzubetteln. Angeblich "für einen Bekannten". Er bekam es, und völlig zu Recht machte die "Nordsport" daraus sofort einen Skandal. Denn mal ehrlich: Das falsche Signal, Klüngelei mal Außen vor; aber in drei Teufels Namen, Marcus! Wer zur Hölle will denn ein Trikot von Julien? Was kennst du bloß für Leute... .

                                                    
Zerstörte Illusion zum Abschluß:

Habt ihr euch auch schon mal gefragt, was die Trainer da so fachsimpeln, wenn sie kurz vor Anpfiff zum Smalltalk ansetzen. Welches geheime Insiderwissen wechselt da wohl den Besitzer, wenn zwei ausgebildete Strategen händeschüttelnd an der Seitenlinie die Köpfe zusammenstecken: Ein 16-jähriger Spielmacher aus der kirgisischen Liga? Ein System mit vier Stürmern? Oder eine völlig neue Möglichkeit, Arne endlich das Abseits begreiflich zu machen? Jetzt ist es raus! Freundlichweise haben die VR7-Mikrofone am Freitag nämlich die Begrüßungszeremonie zwischen Stefan und seinen Trainerkollegen in Pansdorf aufgenommen. Und das ging so: "Jaha, Schuuuuumi! Ähem...herzlich willkommen in...äh...Pansdörp, Schumi, hä!" Und da nickte der Schumi ganz hektisch: "Hm, jö, äh, danke, höhö, danke, danke, hm, mhm, äh." Irgendwie auch ernüchternd...